另类趣事十万个冷笑话1　　1、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够;当年瞎了眼。　　2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Po下面是小编为大家整理的另类趣事十万个冷笑话3篇【精选推荐】,供大家参考。

另类趣事十万个冷笑话1

　　1、恋爱分手的原因无外乎两点:爱得还不够;当年瞎了眼。

　　2、生存新法：身患疑难绝症，找记者，不要找医生。身临艰险困境，找报社，不要找亲友。遇到物品丢失，找电台，不要找Pol.ice。心有难言隐痛，去上网，不要告诉父母。

　　3、婚姻法总是隐隐透着一股祝你离婚的感觉。

　　4、老师：“愿望是美好的，现实是残酷的，没有作业是不可能的。”

　　5、大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映.......

　　6、苍蝇家属几位慢走哈，出门左转就是垃圾箱，早点儿进去休息。

　　7、如果我们之间还有一层关系的话，我希望是，陌生人……

　　8、酒常知节狂言少，心不能清乱梦多。

　　9、因为心浪，所以微勃。

　　10、盖中盖的疗效：现在身体很不好，别说提着东西，空手也爬不动楼了。

　　11、电脑：女学生的影碟机，男学生的游戏机。

另类趣事十万个冷笑话2

　　1、看上去也是干干净净，像about:blank(空白页)一样的人,做起事却乱七八糟得像网址导航站。

　　2、后果自负的负，在很多情况下，就是付钱的付!

　　3、没有伴侣，连咖啡都是苦的!

　　4、我说这位壮士,你在我的伤口上撒完盐,就不要再尝尝咸淡了吧。

　　5、新时代女性标准:上得厅堂,下得厨房,左会出勾拳,右会扇耳光。

　　6、现代人普遍不爱让座，恐怕是受了小时侯一款叫“抢凳子”游戏的深深影响。

　　7、邓文迪勇救默多克高清视频慢动作重放:她起身了,她起跳了,她拦截了,她扣球了!

　　8、控制自己的嘴巴是一种美德,这句话用在减肥上也很美。

　　9、形容外表强壮，内里弱小的词叫做什么呢?外焦里嫩

另类趣事十万个冷笑话3篇扩展阅读

——欢乐趣事十万个冷笑话

欢乐趣事十万个冷笑话1

　　1、那日，儿子问爸爸：“爸，您和我妈是一见钟情吗?”

　　爸爸沉思了一会儿，想起当年和爱人曲折而漫长的恋爱过程，调侃地回答：“一箭哪行?你妈可不是个省油的灯，少说也耗费了我十万多支箭!”

　　2、去超市差点买到山寨老干妈，包装无懈可击，但紧要关头被老妈识破，她说，老干妈的头像应该是像你二姨，这个怎么像你三姑?

　　3、今天出门逛街，逛完了回到车上，老爸一边开车，一边感叹道：“今天终于明白什么叫少年富则国富了。”

　　我跟老妈连忙追问，老爸缓缓开口：“这年轻人有钱了，那还不得使劲花，这一花，就拉动国家经济，这国家不就富了。”

　　4、我妈问我爸，你有什么想买的.东西吗?

　　爸说没有。

　　妈说：现在通货膨胀日益严重，理财的最好方式就是把钱花掉换成东西，东西比钱容易保值，你看我前几年八千多就能买个貂皮大衣，现在得一万好几，幸亏那会儿买了，对不对?既然你没什么想买的东西，就给我买吧，我有。。。

——趣事爆笑十万个冷笑话

趣事爆笑十万个冷笑话1

　　1、春节看到小侄女，我第一句话就是：“考得怎么样啊?”，我要把这种痛苦一代一代传承下去!

　　小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?”

　　我……

　　2、中午吃饭时，老婆问我：“今天我做的米饭硬不硬?”

　　我吃了一口碗里的米饭后回答说：“不算硬，挺软的`，我喜欢吃……”

　　儿子接过话茬说：“我老爸最喜欢吃‘软饭’……”

　　3、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”

　　“寂寞?”我问她，“你知道寂寞是什么吗?”

　　她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

　　4、儿子特别喜欢吃零食，而且见什么要什么。

　　一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”

　　他说：“那你快去买点钱去。”

——趣事幽默十万个冷笑话

趣事幽默十万个冷笑话1

　　1、一个理科生看文艺书，旁人会说，你兴趣很广泛啊!

　　一个文科生看理科书，旁人会说，你看得懂吗?

　　2、最霸气的期未标语：严肃考试纪律，违纪处分当日下达，全国包邮(比你先到家!)

　　3、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。。。

　　4、从明天起做个幸福的"人，预习，复习，做课后题。我有一个梦想，面朝期末，科科全过!!

　　5、学渣就像一个时钟：*时是时针，懒着不想动!

　　考前一周是分针，开始加快自己预习的速度!

　　考前一天是秒针，二十四小时不停的转啊转!

　　但即便这样...也不能改变自己只能在0-59间徘徊的悲惨命运!

　　6、就算老师讲的是个毛线，学霸也能把它织成毛衣。

　　7、虽然离开校园许多年了，但经常会梦到自己正在考场里考试，当交卷的铃声响起，我的考卷上总会有好多题目还没来得及写，于是被吓醒。

　　饱受煎熬之下，去找了一位算命大师为我解梦，结果大师在听完我详细的描述后，安详地吐出三个字：拖延症。

　　8、监考时，我突然发现 长得好看的作弊都不容易，因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有被抓到过!

——动物十万个冷笑话3篇

动物十万个冷笑话1

　　1、黄鹂痛心疾首：俺和蜗牛因一首《蜗牛与黄鹂鸟》而喜结良缘。婚后咱才发现性格不合，让它去打瓶醋，居然用了半个月。年轻时咱不懂爱情啊，也怨不得别人。

　　2、麻雀嚷道：俺跟俺那口子离婚!这死乌鸦QQ上说自己是玉面郎君，害得俺一只青春玉鸟跟这块大黑炭生活了三年!

　　3、蚂蚁老师十分懊悔：俺和俺那位是在网络上相识相爱的，那时它网名是“最温柔的女蚂蚁”。闪婚后，俺才知道它居然是一只大象!累死俺们全家也养*她。呜呜。

　　4、蝴蝶小伙很生气：俺和蜈蚣小姐是自由恋爱，真心相爱。送彩礼那天，它送俺件红斗篷，竟然跟偶要皮鞋。它有一百多双脚，这不成心想让俺娘家破产吗?

　　5、梅花鹿小姐说：俺想找个个高的，千挑万选选了长颈鹿。它哪儿都好，就是接吻太费事啦。每次俺都得爬到桌子上才能够着它的嘴，一不小心就闪了俺的小蛮腰。唉!

　　6、马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市户口，听说驴是有户口的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后，俺才知道，它那是农村户口，这不是坑人吗?这日子没法过了!

　　7、乌龟婆婆泪眼婆娑：俺老公海龟据说是海外归来的留学生。这过了半辈子才晓得，它伙除了龟壳大些，屁不是，成日跟俺一样好吃懒做。这可咋整啊?

　　8、天鹅羞红了面庞：癞蛤蟆给俺写了一火车情诗，才追到俺。办喜事那晚，俺含情脉脉地说：亲爱的，上床吧。谁知，俺听了一夜的扑通声，它愣是没爬上床来。

动物十万个冷笑话2

　　1、喜鹊：俺报的是传媒大学，播音主持专业，离自己做娱乐节目主持人的梦想又近了一步。

　　2、蜘蛛：虽说俺家开了个网吧，也就是能顾住全家吃喝不愁，俺决定报个科技学院，学学电子商务，等毕业了能在网络上做点生意。

　　3、老鼠：今年考试作弊被抓了，成绩太差，只能报个高职高专，机械专业，以后挖老鼠洞就不用那么费力了。

　　4、百灵：俺高考成绩虽然不好，但是俺有音乐特长，报个音乐学院，表演专业，希望以后能做个实力派歌星。

　　5、牛：俺报的是农业大学，农机研发专业，一定要改改这袓袓辈辈拉犁耕田的命运。

　　6、蚂蚁：俺报的`物流类院校，想学学物流专业，以后开个搬家公司。

　　7、狗：俺报的是物业类院校，物业管理专业，现在干物业公司还是很不错的。

　　8、癞蛤蟆：俺报的美容类院校，专业学习皮肤美容，俺可不是为了开什么美容院，主要是想治治俺这代代遗传的皮肤病。

　　9、蚊子：俺报的医学院，护士专业，俺打针打的可好了。

——趣事校园十万个冷笑话 (菁选2篇)

趣事校园十万个冷笑话1

　　1、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。

　　爸爸疑问道：你现在数下给我看看?

　　他用手指数字母ABCD......到W就把“达、不、了”给算上了。

　　2、爸爸：“房间里好冷啊。”

　　儿子：“你可以站到墙角去。”

　　爸爸：“为什么啊…”

　　儿子：“因为墙角有90度。”

　　3、有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7的上面多加了半圈，然后。。就变成了98。

　　后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为我会看不出来你其实考了78分吗?

　　4、小学历史课上，老师问同学道：“谁知道地球围着什么转呀。”

　　许多同学都举手了，老师叫小明回答，小明说：“地球围着太阳转。”老师又叫

　　几个同学回答，同学都和小明回答得一样。历史老师又问：“那你们谁知道最早提出地球围着太阳转的人是谁。”

　　同学们齐声说到：“小明。”

趣事校园十万个冷笑话2

　　1、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。

　　一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。

　　过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了!

　　2、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。

　　女儿奶声奶气的对我说：“爸爸，天气降温了，记得加衣服”

　　我刚想回答，“好的，爸爸知道了”。

　　女儿又补了一句：“别冻死了”……

　　3、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。

　　一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”

　　4、儿子：“爸，我要买奥特曼。”

　　爸爸：“好吧。”

　　儿子：“爸，我要买变形金刚。”

　　爸爸：“乖儿子，没钱了，先别买了。”

　　儿子：“你不给买，我就把你和张叔叔亲亲的事情告诉妈妈，哼。”

　　爸爸：“这孩子，翅膀硬拉，别以为我不知道你把玩具都送给你张叔叔的小儿子了!”

　　儿子：。。。

——段子手十万个冷笑话

段子手十万个冷笑话1

　　1、一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”

　　大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”

　　“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”

　　“你们上班也挺累，你坐你坐。”

　　大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了?满车就咱仨人。”

　　2、开学第一天，老师叫大家自我介绍。

　　我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的.概括，并展望了一下未来。

　　老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”

　　3、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车……”

　　跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

　　但此时，司机师傅已停下车并问我：“怎么了?”

　　我站在大雨中对师傅喊：“雨大您慢点开车啊……”

　　后来，师傅把他的女儿嫁给了我……

　　4、一个暴发户来到四S店，给我提辆奔驰600，

　　卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?

　　暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!

——经典段子十万个冷笑话

经典段子十万个冷笑话1

　　1、婚礼举行之前，牧师嘱咐新娘的父亲：“你把女儿带到圣坛前交给新郎时，最好对他说句话。”

　　新娘的父亲是杂货店的老板，他不知道应该说什么好。

　　当他把女儿的手放在女婿的臂上时，便说了一句：“货物出手，概不退换。”

　　2、几年前王局长因干部交流到本市工作，他既不打牌赌钱，也不欺压百姓。

　　唯一的嗜好就是找找情人，他朋友透漏他有三个特别相好的，他也得意的`说：三星伴月。

　　春节后，市领导为解决他的后顾之忧，将他老婆也调来本市工作。

　　一次喝酒时朋友问他：老婆来了生活好多了吧?他回答道：好个屁，现在是四面楚歌。

　　3、杰克刚刚由上尉晋升为少校，他急忙换上新制服，对着穿衣镜照来照去，洋洋自得地问自己的妻子：“你看看镜子里是谁?”

　　妻子使劲唾了一声说：“呸!换件衣服，你连自己都不认得了!”

　　4、有几个人在谈论苏东坡。

　　小王说：“我喜爱东坡的诗。”

　　老李说：“我喜爱东坡的赋。”

　　这时来了老李的媳妇，说：“我也喜爱。”

　　老李听了说：“她最爱东坡肉!”