伤感日志520之我们分手吧1　　你现在应该睡了吧!天天盯着手机看，刚看到你的眼睛那一瞬间心真的特别疼。　　可我却无能为力，其实处对象到现在，我们之间发生了挺多事情能走到一起也挺不容易的我喜欢你，很喜下面是小编为大家整理的2023年伤感日志520之我们分手吧3篇（全文完整）,供大家参考。

伤感日志520之我们分手吧1

　　你现在应该睡了吧 !天天盯着手机看， 刚看到你的眼睛那一瞬间心真的特别疼 。

　　可我却无能为力 ，其实处对象到现在， 我们之间发生了挺多事情能走到一起也挺不容易的我喜欢你 ，很喜欢你。

　　是那种正常人的喜欢， 想和你有一个结果， 想你时会不自觉扬上了嘴角， 听到别人说你的名字会突然变得沉默。

　　独自一人在夜里时会想你想到失眠， 我总在问自己为什么还坚持， 可能没有答案， 但我只知道， 放下你我做不到。

　　有时候我就像神经病 ，会赌气或者莫名提不起兴趣， 看到你不知道回复什么就刷表情我也挺无助的。

　　我不是孤你而是有时候我会想很久应该回什么 ，你如果也是真的喜欢我， 就请你别离开我。

　　虽然我不一定能让你很开心， 我不一定完美。

　　可是你在我会很安心想伸手抱抱你， 想为你做很多， 想为你分担一些孤单， 想知道你所有痛苦来源， 想知道你所有烦心事 ，想知道你喜欢什么 讨厌什么， 想知道你最爱谁， 讨厌谁 。

　　想了解你比自己清楚我真的很依赖你， 很想你也同样依赖我， 想每天都能听到你的晚安， 想你永远不会丢下我一个人。

　　感情是两个人共同维持的 ，我真的不想看到你烦看到你伤心难过 ，只要看到你烦 我也烦 。

　　我不知道说什么其实我有很多想说的但是都是家常吧怕你不愿意听。 这是磨合期， 但是我真的怕熬不过去， 万一就这么淡了怎么办。 和你在一起虽然有时候会因为自己想太多很烦但是更多的是心情很好， 我给你自由的空间， 是因为我足够信任你足够爱你， 你什么都别瞒着我。

伤感日志520之我们分手吧2

　　漂泊的久了 看的多了 对于以前的做法我发现自己做对了

　　看到的多了 看清了自己 也看清了社会

　　我们都像是一粒尘埃 如何许下对方未来

　　只有当自己存在的时候才能许你未来

　　现在独自流浪在茫茫人海 自己习惯了独自的对白

　　你悄悄的出现 只能说是个美丽的意外

　　你现在的出现 让我无法许下你未来 只能给你带来伤害

　　一直的逃避换来的.是孤独的岁月

　　我只能说我像一粒尘埃 无法许下你未来

　　当我觉得自己可以许下你未来的时候

　　我会像你一样悄然的出现

　　未来 不可琢磨的一个时段

　　而爱永远让人痛彻心扉

　　爱让人迷离 爱让人能智商为零

伤感日志520之我们分手吧3篇扩展阅读

——伤感日志520之错过3篇

伤感日志520之错过1

　　张开嘴突然不知道说什么

　　笑着突然笑不出

　　不经意的一句话

　　相似的一个背影

　　让人心底不断悸动

　　久久磨灭不了

　　现在这个年纪

　　什么事儿也只能往心中封存了

　　自己的世界也已经定型了

　　该走的已经走了

　　该留下的也留下来了

　　定着性子不再去多想多问了

　　外面的世界也不再属于自己了

　　可为什么就是那么不甘心呢

　　不想让自己遗憾

　　可特么全部是满满的遗憾

　　有时候想想没把那些热情给该给的人

　　却把自己的冷漠留给了枕边人

　　她说她要的不多

　　希望我多关心她一下就好

　　而我却勉强不了自己

　　太假没意思

　　一年又一年

　　想着自己得到了什么失去了什么

　　最后还剩下什么

伤感日志520之错过2

　　梦想成真之前 一切都是那么遥不可及

　　爱情和生活是一样的

　　我说过 如果你不能陪人家到最后

　　就不要轻易的走进别人的生活

　　因为很多人虽然可以接受一个人的孤单

　　但无法接受的`是 相濡以沫的两个人

　　一不小心那天就变成了一个人

　　要知道 从未有过和你曾来过并不一样

　　没有人愿意承受爱情的洗礼

　　尽管那是我们必须经历的

　　所以 要记得 如果有一个真心愿与你执手的人

　　请你不要让她走远

　　因为缘分也是有期限的 错过了就不知道还有没有轮回

　　当再次冷嘲热讽的时候

　　请记得 很多时候我们真的只是赢了口舌

　　却失去了感情

　　我知道上坡的路很难走 走起来也很累

　　可没办法 不是么 我们都该成熟

——伤感日志520之陪伴3篇

伤感日志520之陪伴1

　　我一直希望陪伴在我身边的那个人是你，我从来不曾放弃过你，因为我想着只要有那么一丝丝的希望我也不想放弃这最后的你，你曾经说过，我是这个世界上你最不想伤害的那个人，我信了，因为那个时候的你就是我生命中的全部，我从来不曾想过有一天你会离开我，甚至于那个画面都让我那么的心碎，连你的一句祝福的话都没有。

　　冬天到了，这无情的寒气冻坏了我的心，在不知道哪一天的什么时候，也许是天意，我在一个人的眼睛中看到了你的存在，那种*淡，那种害羞，那种胆怯，跟当初你管我要号码的时候表情是一模一样，我就知道这个人应该是老天爷在冥冥之中送给我的礼物，他跟你很像，唯一的不同就是掌心的温度，你的手掌心总是带着毛毛躁躁的结疤，给我搓手的时候总是把我弄疼。。。。

伤感日志520之陪伴2

　　不知为何，我最近总沉醉在回忆里又哭又笑的像个疯子似的，回首往事，又是一场醉，但我甘愿承受这样的痛苦，好让我告诉自己这些年没有白活。

　　曾经，我以为长大意味着自由和快乐，所以我无比期盼长大的那一天，可是我渐渐明白，长大需要付出成长的代价，而我付出的代价就是自由和快乐。

　　我肩膀上的责任越来越多，没有办法任性地只为自己而活，我承担着很多人的期望，无法对这些期望置之不理，一心只做自己想做的事情，所以，我要放弃一部分自由和快乐，作为成长的第一笔学费。

　　我的青春早在几年前就画上了句号，投身到现实又残酷的社会竞争之中，我把回忆当作我的伊甸园，每当我在生活中或是工作中遇到不顺心的事情时，就会逃进这个伊甸园，暂时屏蔽现实生活中的各种烦恼，以往事佐酒，大醉一场。

　　翻开旧相册，看着照片上青涩却活力四射的自己，我陷入了回忆之中，那时候除了学习，我基本上没有需要担心的事情，虽然觉得上学是一件很痛苦的事情，但是不可否认，我在学校度过了一段非常美好的时光，就像一杯甘醇的美酒，我每回忆一次，就会沉醉在其中，随着回忆里的我扬起嘴角，仿佛回到了那段无忧无虑的岁月，远离了如今压力越来越大的工作和生活。

　　阖上相册的那一刻，我仿佛也关上了快乐的`大门，嘴角的笑意悄然消失了，看完快乐的回忆，我闭上了双眼，等待酒精麻醉的到来，在酒精麻醉到来之前，我想在梦境中自由徜徉，假装我仍是从前的自己，依旧是那个整天笑得没心没肺的坏学生。

　　回首往事，又是一场醉，当酒精如期而至时，我自嘲一笑，至少我没有白活，还有快乐可以回忆。我不能一直留在回忆的伊甸园里，还是要回到现实，跨过现实给我安排的一道又一道坎。

——伤感日志520之放手3篇

伤感日志520之放手1

　　以后不在为了隐藏你而天天揣着手机，并且把它放在静音状态，不在需要和家人躲躲闪闪的了生怕别人知道，不在需要那样了，一个电话不接听就删掉，一句话不来就拉黑，天天你唱歌我要随声附和否则就是没有情调，天天你说网络流行语我要随声附和说皮鞋旁拉链，总之，你说什么，我要符合什么，说多的时候，你会说我是潜在的母老虎，我只是打个呵呵两个字笑笑不想做过多的解释，有时不知道在哪个论坛里和谁聊天，感觉好玩也要把内容复制贴贴过来，为这事情我说过好多次，可你依然固我，想想这些让我无语，因此，我的话越来越少了，以至于现在的心情好像在讲着别人的故事那样没了那种感觉了，原谅我，啰嗦了一堆，就此撩笔吧以往，我会流泪，会哭的死去活来，

　　这一会想哭却是没眼泪了，是不是流干了?我问自己，想想以前的许多事情，倒是有些酸酸地了小蟹又来了，3个半月的接触，有些事情基本有答案了，都自求安好吧!

伤感日志520之放手2

　　一直吵吵闹闹就快两年，一直揪着心在过日子。多少次把尊严放在你的脚底下，多少次在心里告诉自己不要再抱着任何希望。多少人的劝说被我抛之脑后，多少次想要走出去就再也不回来。我没有深爱，只是习惯了你在身边。我开始厌倦我自己，那么卑微。我开始欺骗我自己，你爱着我。事实就是：我从未得到你的爱。我的泪水只会让你厌倦，而非心疼。我的难受，对你永远都是无关痛痒。绝望过，失望过，期待过，最后都化成虚无。不知道自己什么时候能鼓起勇气，在你还没彻底讨厌我之前。骄傲的对你说：从此，你再也伤害不到我。我那么卑微。。。。。。。。。。。只希望背影能洒脱些。。。。。。。。。。。

——分手后的伤感日志10篇

分手后的伤感日志1

　　对不起没有等到你 被感动的也只有自己。

　　他只会对我说对不起却不知道我为什么生气。

　　那个一直妄想和你在一起的人是我。

　　喜欢你的这些日子 我没少流泪。

　　其实很多你自以为是很好的关系也就那么回事。

　　只是风太大吹的眼睛太酸你太好爱的我心脏太疼。

　　其实仔细想想 你我并非是错过 只是曾深爱过。

　　若我能等到你归来那天，白沙披发，笑颜如花。

　　再美的风景也只能停留在你的回忆。

　　可不可以，在我想你的时候，你也能偶尔想起我。

　　余生笑我多悲欢，错认离人是久宿。

　　我闹够了没有，哪一天才能有忘记你的时候。

　　有时候，真的会因为太爱他而不敢打扰他。

　　你没有共我踏过万里不够剧情延续故事。

　　想你的时候总撕心裂肺，思念总看不到边。

　　别说你多爱我 你现在能给我的"只有现在。

　　错过的，都是想要的。没错过的，都是可以*静接受的。

　　我是应该和星星数着你的心事，还是我和你数着天上的星星?

　　最寂寞的人，应该是记忆中该遗忘的人。

　　等待不是期望你回来。只是，找一个借口，不离开。

　　直到被你弄得遍体鳞伤，我才知道什么是痛。

分手后的伤感日志2

　　男人的自信来自一个女人对他崇拜，女人高傲来自一个男人对她倾慕。永远不要栽培你爱男人，你把他栽培太好，结果只有两个：他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人手法不需要太聪明，但离开手法必须聪明绝顶！

　　为什么我们总是不懂得珍惜眼前人？在未可预知重逢中，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后一声叹息。

　　一个女子寂寞就是这样不堪一击。如果一个男人对我伸出手，如果他手指是热。他是谁对我其实已经并不重要。

　　也许爱情只是因为寂寞，需要找一个人来爱，即使没有任何结局。

　　伤口是别人给与耻辱，自己坚持幻觉。像我这样女人，总是以一个难题形式出现在感情中。

　　发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变自私。

　　很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好纪念。

　　我不知道一个人一生可以有多少个十年可以给另一个人。

　　爱可以是一瞬间事情，也可以是一辈子事情。每个人都可以在不同时间爱上不同人。不是谁离开了谁就无法生活，遗忘让我们坚强。

　　人这样生物，仔细一看，原来是伤痕累累。是否被爱，每个人有不同感受。重寻旧梦代价往往是我们付不起。人世间幸福，总会令人好看一点。因为微笑，我才了解爱。

　　如果你不爱一个人，请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱人放弃了你，请放开自己，好让自己有机会爱别人。

　　有东西你再喜欢也不会属於你，有东西你再留恋也注定要放弃，人生中有许多种爱，但别让爱成为一种伤害。

　　有些缘分是注定要失去，有些缘分是永远都不会有好结果，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就一定要好好去爱他。

　　男人哭了，是因为他真爱了；女人哭了是因为她真放弃了。

　　如果真诚是一种伤害，我选择谎言；如果谎言是一种伤害，我选则沉默；如果沉默是一种伤害，我选择离开。

　　如果失去是苦你怕不怕付出如果迷乱是苦你会不会选择结束如果追求是苦你会不会选择执迷不悟如果分离是苦你要向谁倾诉，好多事情都是后来才看清楚，好多事情当时一点也不觉得苦，然而我已经找不到来时路。

　　有一种爱,明明是深爱,却说不出来.有一种爱,明明想放弃,却无法放弃.有一种爱,明知是煎熬,却又躱不开.有一种爱,明知无前路.心却早已收不回来.

　　身上一切，看似不经意，却是我苦心经营，希望你快乐。你说：不如送我一双雨鞋。不如，你送我一场春雨。那么即使我流泪，在雨中，也不容易被你看到。

　　世事其实都是在它适当时候降临，只是我们没有适当心情去迎接它。

　　因为爱他，所以离开他。我喜欢这句话。有些感情如此直接与残酷。容不下任何迂回曲折温暖。带着温暖心情离开，要比苍白真相要好，纯粹东西死太快了。

　　感情被懂得是一种幸福，等待着被懂得是一种孤独！

　　决定放弃你那一刻我哭了，我眼泪证明了我是真很爱你。

　　我们永远都不要提分手好吗？爱你不是游戏。爱你是真心。忘记你我做不到。不管我们解决是否完美，勾勾手指，说好不再分手。

　　什么是勇气？是哭着要你爱我，还是哭着让你离开。

分手后的伤感日志3

　　很少有人一生只爱一次，十有八九的恋爱以分手告终，要以*常心看待欢聚与别离。没有了谁，日子还得往下过。好聚好散，千万别一哭二闹三上吊，这只会使自我变得很可怜。还是台湾李敖大师说得好，只爱一点点。如何掌握爱的尺度令人困扰，太冷了是冰山，太热了又是火山。下方，我们分享几篇“分手后的伤感日志”，走出失恋的阴影，开始自我崭新的生活。

　　感情总是让人防不胜防，而又是那么的来去匆匆！曾以为我们的感情，真能天长地久！谁知也是一场梦！当梦醒时，一切都已成空！

　　没有谁能够准确估出感情的成份，没人有能真切的体会感情的滋味，更没有谁能准确的估出感情的价值。一切只因太在乎，以至于决定放手的我，此时会如此的心碎！也许，这个感情故事的结局早就已经注定，只是我们一向被蒙蔽着而已！

　　其实，我真的好期望你，就是我的那个唯一的知心爱人，好期望你我能够相依相偎一生一世。可既然决定放手，那么，我是不是就就应学会去遗忘？忘记那段多情的爱，忘记那个让我痴爱的你！

　　但是，回忆却一次次敲打着我伤痕累累的心。任时光飞速流逝，对你执着的这份真情，也永远无法从记忆里挥去！如果你不曾心碎，你怎样会明白我的伤悲；如果你不曾喝醉，怎样会看到我流泪。

　　我告诉自我，我要过的比以前更好。但是，我做到了吗？在没有喧哗热闹的时候，在夜深人静的时候，为什么回忆总像影子一样跟着我，为什么回忆里的你，让我无法逃避？你的影子总是出此刻我的眼前！

　　朋友们对我说：时间是最好的良药，随着时间的流逝，什么样的伤都能治好。但是，如果说我的伤要用上一生来治愈呢？如果以后的我，再这样的伤一次呢？那么我究竟有多少时间来治疗？我又有多少青春能够拿来消耗呢？

　　我自认为自我不笨，但是为什么，我就不能做到收放自如？为什么会学不会遗忘？为什么学不会看淡呢？如果学会了，那不就没有牵挂，没有痛苦，也没有眼泪了吗？如果时间真的能够治愈一切的伤口；那么谁能告诉我，需要多少时光才能磨*这种伤？

分手后的伤感日志4

　　初冬的半夜，依然很寒冷，十根手指依然冰冷，呵了一大口气，想暖一暖，却发现指尖还是如此冰凉。相遇是伤，相聚是伤，离别也是伤……

　　此刻我只想静静地躲进黑暗里，在黑暗中静静地观望你。欣赏着你为殇爱，用心打造的豪华坟墓，那一块块华丽的墓碑上，雕刻着一个个精致的小字，那是你对爱泣血的呼唤，那是你灵魂的呐喊。我听到自我的体内，有个叫悲伤的声音在与之共鸣。是谁导演了这场戏，回忆不停的清晰，想起你我天天吵架日日相守的日子，每一天的电话全是那些撕心裂肺的情话，想抬起头不让泪再次滴落，可黑色的键盘依然慢慢湿润。冰凉的手指微微发颤的飞快的在键盘上敲击着，很多感觉无奈而又清晰的在我脑海中，手指舞动的同时心中一阵阵恸着紧着挛着缩着，胸里有着莫名的撕裂地痛。我告诉自我，就当是宠自我一回。最后一次想你。过了今夜，我将把你从心底连根拔起。

　　请你听一听我诉说心中的绝望。

　　因为爱你，我一次次用心呼唤着你，因为爱你，我一次次忘了自尊等待着你。因为爱你，我最终忘了自我。看着你甚至把我们以前说过的情话，以前记下的爱语，改名换姓，变成了你对她的爱语。我的冷漠再也无法维持。亲爱，以前我也是你爱过的女人，那些以前对我说过的话也算是给我的一点回忆。请不要这样残忍，请不要连回忆都要我去和别人分享。请你停止摧毁的脚步，请你听一听我诉说心中的绝望。

　　你说你的痛莫名而盛大。没有原因。

　　我说你的伤清晰而盛开。娇如朵颜。

　　你说我的字悲伤且妖娆。动人心扉。

　　我说我的疼撕心又裂肺。痛彻心扉。

　　亲爱的，过了今晚我就彻底忘了你。

　　我不能代替你去疼代替你去伤。

　　不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

　　人间情爱透心寒。亲爱，保重。

　　语言总是苍白的，

　　文字已无法表达，

　　亲爱，过了今夜我将不再为你停留，不说再见，也不说相思，不道离别，不道凄凉，还是挥挥手告别关于你的一切！

　　曲终人散，人各在天涯。

　　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　　在悲悲切切的歌曲中，如泣如诉的旋律中。想起过去的爱恋，过去你对我的歉疚，我对你的执著，想起过去你对我的爱怜，我对你的柔情万千，而今却已经相隔那么遥远。好象上个世纪的故事。想起以往我们心有灵犀，此刻你我相对无言，心各天涯。只是这世上却多了个忧伤的我。那一段情缘伤得我七魂少了六魄。从此，我再也看不懂红尘情爱，再也看不透这人间多少戏梦。以前风尘，忧思难忘，忆曾往夕，情为何痴？我那些望不穿的心事，早已成为超级大笑话，我能怪苍天戏弄吗？只能说人间情爱透心寒。

　　此刻已是凌晨两点钟，刚下过雨，雨后的夜冷清凄凉，没有寒星点点。亲爱的，你一向在咳嗽，别通宵上网，保重身体！

分手后的伤感日志5

　　对不起，亲爱的，我真的放不了手，你是我此刻唯一所爱。或许，我们在一齐无话可说，不是我不想说，而是我不懂得去珍惜。也许你会想我们在也没有从前那么好，此刻才明白其实你没有变，而是……，我很惭愧也很内疚，因为我说过我会好好的去珍惜和你在一齐的时光，但是当我们在一齐，我却没有了勇气。我明白这一切都是我的错。此刻你想清楚了，长痛不如短痛，两个人在一齐却又没话说也许只有分手才能让自我摆脱烦恼。

　　如果我不在你身边了，我期望你能像以前一样快快乐乐的生活着，我不想你难过，我也不想你因为这件事性格转变，由活泼开朗转到“非主流”这不是我想看到的，懂么？亲爱的！

　　如果我不在你身边了，你必须要坚强，在遇到挫折的时候不要放下，在任何难过和悲哀的时候想着告诉我，因为这个世界还有我在永远爱着你，牵挂着你。

　　如果你想明白了，这天我对你所说的话那么就会来，我一向等着你，我会去珍惜，陪你走完还没走完的路程。

　　两人走到一齐不容易，我们能在茫茫人海中走到一齐就是一种缘分，我不想因为这个理由说分手！如果我答应了和你分手，即使我答应了，这一辈子我也不会原谅我自我，永远不会原谅我自我，永远都不会……我明白我不是很主动，如果当初我在主动些，也不至于这样，但是此刻说什么也晚了？好傻……

　　明白失去的刹那才懂得珍惜，唉。亲爱的，我依然还爱着你，这篇分手后的伤感日志期望你能看到，我会等着你回来！

分手后的伤感日志6

　　夜深了，辗转难眠。索性放上音乐，倒上红酒。来到电脑前，打开的依旧是Word。“这个人是否就是你”我心里一再的问自我。受伤以来，每当一个人感到孤单时，宁愿守侯着文字，做个文字里的情绪女人。把所有的心事都藏在心底，一点一滴的积累起来，砌成自我的心灵城堡。相信终有一天，有人能拂去上方的尘埃与沧桑，懂得并融化那以前受伤而凝结成的玄冰。

　　一细浅浅淡淡的忧伤；一些细细密密的心事；一些丝丝缕缕的迷茫，总象春天的小草一样散开在夜间，并在静夜里疯长，让人不知所措。

　　一向渴望自我的生命里遇到一位只谈友谊不谈感情的异性，却似乎男女间无法有纯粹的友情。聊着、谈着、笑着，一不留意就落入了俗套。人生得一蓝颜，真的太难，只好放下！拒绝你的靠近，宁愿一个人孤独的前行。或许，只有这样才会少许多不必要的痛楚。

　　在我看来，当男人在一个自我喜欢的女人面前始终看不到期望的时候，就会转身朝着另外一个亮点飞奔而去，这不能怪男人。没有人愿意一条道走到黑而看不见光亮。你也如此，对吗？

　　你似真似假的赞美，我不想把它当真，网络是一个个性容易滋生暧昧的地方，很多时候，情感的事情往往谁当真谁就上当，尤其是女人，动了情的女人，就象被男人点了死穴，身不由几，动弹不得，而我对此，毫无免疫！

　　你是不是觉得我这个人很冷漠？人的冷漠不是与生俱来的。是因为受伤或者感受世间的太多的冷暖比别人多得多。失望让以前的热血变凉、甚至变冷！从眼到心，都是一片冰冷！我就象是一块拒绝融化的冰，独自冰封在自我的世界里，怕有人沾染了寒气，于是选取了拒绝与独处。不想伤人，更不想被人伤！

　　总觉得自我是个两面人。就如同走在阳光下折射出来的影子一样。真实的外表下隐藏着另一个自我。只有在静夜独自应对时，才是最真实的。很多时候我就处于这样的矛与盾的纠结中！

　　我明白自我是一个*凡的不能在*凡的女人；没有漂亮的容貌、也没有曼妙的身姿，更没有满腹诗文的才情。有的只是一个小女人的温婉与宁静。所以，从来不奢望老天额外的眷恋和赐予。你我的相遇仅仅是水中月、镜中花着般虚无！感情也是一种宿命，爱你是个错误的伤感，爱上你是不是一种罪过！！

　　或许，是我自我冷眼看情！写了那么多，你能读懂我吗？

　　剪不断、理还乱、是离愁，别有一般滋味在心头！

分手后的伤感日志7

　　不再问你这样伤我你疼不疼的问题，我折断的翅膀如同我破碎的心，滴着殷殷鲜血。上帝在天堂里冷冷的注视着我，没有微笑。我在问自我，我准备好了吗？我没有，我明白无论给我多久的时间，我也不能为自我所要承受的痛苦做好完全的准备。这天的这天，当痛苦来临的时候，我依旧会感到心碎。如果爱是忍受，如果爱是无私，如果爱是忘我。那我还不够懂爱。我只是想把自我的一颗心拿出来，捧到你的面前，让你看它是红色的，让你明白，这颗心是爱你的。我不懂爱，也许是因为我不能代替你去疼你去伤。

　　分手后，世界都黑暗了。我好像在一个黑白的世界里生活。一切的一切除了黑就是白。一个人蹲在角落、看着天花板发呆、泪水不明白什么时候从眼眶中落下。滴到手指上、从指尖滑下、一瞬间、觉得自我好蠢好蠢、是不是一个人的生活总是比两个人的好很多。无意识间、孤单早已陪伴着我、我唯一的伴侣、就应只有它了把。

　　分手后，我还能是你的谁？分手后不能做朋友。我选取做陌生人的理由是：既然分手了，就不要再有暧昧的关系，那样只会让自我悲哀，难受，进也不是，退也不是，既然分手了，就彻底的退出，快乐的生活，开心是此刻唯一的追求。我只能对他说句对不起，不管是什么原因，分手了就分手了，既然我们不能再相互爱下去，就让我们做陌生人吧。分手后不能做朋友。

　　分手后不能做朋友。分手了，不做朋友是为了不再给对方期望，不给任何机会，这个人没爱过你或者已经不再爱你，再抱着期望简直是一种酷刑，放手，反而是大家解脱的最好办法，而做为任何一方，既然没有了爱，也就没有必要苦恋不舍了。所以，既然没有缘分一路同行的走下去，那就彻底分开吧，默默的祝福你，但是我的生活中，已经没有你。分手后不能做朋友。分手之后仍要做一对朋友，岂不是把过去的一切又带回自我的生活中？何苦呢？歌里就这样唱到：“日复一日，年复一年，淡忘了原初的伤疤，只是一回想起来，还是有一丝隐隐的酸楚在脑海里残留着，久久不能散去。以前挚爱的人转眼间已成陌路，那份爱也已经随风而逝，说是能够忘记，可生活就象表演，不经意间的相遇，看着她远去的背影往昔一样在脑海间漂动，那种伤是难以语表的。

　　慢慢发现，激情与浪漫

　　分手后不能做朋友。看着自我以前的恋人，与别人亲亲我我、欢天喜地，你心里真的就那么*衡吗？人都是有尊严的，何必自找苦吃呢？还是早点脱离苦海，把它封在心里，怀念，或者扔掉它，重新过自我的生活这才是王道。

　　分手后只能做熟悉的陌生人，两个人从相识、相知到相爱，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分手时，总有一方会说出那句最真实的谎言……期望我们还能是朋友。如果是我，并且觉得自我十分的受伤，彼此爱过，恨过，就不能够做朋友，我想也只能做最熟悉的陌生人了。

　　过了今夜我决定不再把你想起，看着你失魂落魄的样貌。我摇着头狼狈的转身，狂奔，瘫倒在地。这样的疼一次就够了，伤得如此透彻，足够了。该走的还是要走，即使付出多么大的努力，即使再多的坚持，你的心也回不到我的身边。因为你已在你的心里，封锁了让任何人驻足的地方。当然，也包括我。我实在无法再从容应对这样的你，那我唯有选取去放飞自我的心灵。莫名的悲伤就这样久久地回荡在心底那座遗忘的城，你听，谁又唱起早已遗忘的歌，最终曲终人散。人各在天涯。

　　假设双方分手之后都另结新欢，你却仍以旧爱做朋友，新情人心理怎样想。谁不认为你与旧爱是藕断丝连呢?新欢必然心中不满，更怕在拉拉扯扯中搞出一个对角关系来。虽然也有一些相安无事的例子，但这些故事总不免另人听出一丝尴尬来。当你看到旧情人，你又怎能忘记曾与他同甘共苦一齐……

分手后的伤感日志8

　　我和静分手了，因为有一次我横穿马路，她很生气。

　　静是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，很多朋友说我离开她很傻。

　　虽然我也很舍不得，可我还是放手了。

　　第一天，她没有起床，把自我用被子捂的严严实实的，她宿舍的人都不敢去安慰她，她一天都没有吃饭，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候我听到她在被子里抽泣。

　　第二天，这天她吃饭了，是她的宿舍同学强制性的让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都噘着小嘴说她不是。

　　第三天，这天她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了好多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小j，你好漂亮啊”。她喝了很多，当一个年纪能够做她爸爸的男人对她说“小j，我送你回家吧！”她把手中的酒全泼在他的脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，小睦他们来了，救了静，这一切我都明白，我就在酒吧的一个角落里看着。

　　第四天，这天她早早就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自我关在浴室里好久，当舍友们踹门进去的时候都惊呼到：好干净啊。

　　第五天，她开始学习了，其实她原先学习很好，我们开始后受我影响她的成绩也退步了，这也好，转移一下注意力，恢复的也快。

　　三个月后……她做了学生会*，她越来越能干，也开朗了不少，立刻她就要靠研了。一年后……在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，但是她和宇很好，校园里传他们的关系很暧m。她只是把他当哥哥，但是流言是挡不住的。

　　三年后……她要结婚了，新郎是宇，她在写结婚请贴，一张，两张，三张……写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有的喜贴新郎写的都是我的名字。

　　我也很想哭，但是鬼魂是不能哭的，我没有眼泪。

　　三年前，我横穿马路，遇上车祸。

　　当时，我手里还提着给她买的生日礼物。

　　我在电话里告诉静：你绝对想不到，我给你买的是什么礼物。

　　我也没有想到，如今礼物还在，可我却永远交不到静的手里了。

分手后的伤感日志9

　　一向未想好用什么词汇作为开始、从这个夏末就一向在说为你写一篇文、然而每次说起你的时候只但是是一个人的碎碎低语。不愿你看到、也许是不想让你觉得我的在乎罢了。看着这次活动的资料、一向想着想要写给你的话语、但是却未动笔。对你、总有很多的意外。而你总是很轻易的牵动着我的情绪、也许是我们太过相似、所以总是在不断伤害与逃避。总是挑着对方的痛处不断触碰、应对彼此的过去不断争执。也许这是你表达在乎的一种、也许是我不愿应对的一种。分分合合、总是逃但是感情的纠缠。

　　千言万语抵但是一句我爱你、只但是我不言、你亦不语、也许这些但是自我的保护色。以前应对你的时候会想以后会怎样样、但是此刻不敢去想。每次听你说起那些只是点头、却不言不语、不想让你失望罢了、原本这个在27日就就应写完的。只是我一向不明白如何下笔、也因为那天的争执、使得这个帖子一向搁置在此。因为我的私心、提前保存了、只为了保存这一天的日期。很多时候总在失去的时候才懂的珍惜、每个人都明白这个道理、但是真的做的时候却不是如此。一天的时间总是很短暂、而然保存一天的完美亦是很艰难的一件事。但是总是喜欢用文字去记录那些发生过的我所能记住的事情。

　　聚散终离、未雨绸缪。此刻的我是自私的、总爱把对自我的伤害降到最低、有时候一个人静静的回忆时、想就算了吧、这样对彼此都好。只是还是期望能保留一些记忆、以后的事情谁都不能预测、既然我改变不了未来、只愿能不留得遗憾。无意中透露了写这个文的事、当你说你想看的时候我有一些些的慌张、一些害怕、不明白为什么。总是不愿你窥视我内心的想法、不得不承认其实内心中一向有阴影、即便你一次次的说着你不会如此、也有所行动。只是我仍然摆脱不了、害怕一次次的分离。有时候会想如果你此刻对我说的那些话在以前来说那有多好、也许我此刻依然会和一样能让你感受到我的在乎、只是这些都是如果而已。你不是原先的你、我亦不是原先的我。中间的两年空白我们装作未曾发生一样继续前行。

　　我只想要此刻默默的做着那些对你好的事情、也许你感受不到、但是哪样会觉得很开心。两个人在一齐就算不说话也不会觉得尴尬、但是我却不愿意去试、不想感受你我之间的尴尬。你说每次见我的时候都会有一会会的不好意思、你说那是因为在乎。从认识你开始、很少仔细看你。就像你一样、见你的时候也会不好意思、总会觉得不得体。我把这当作是你对我的个性、这样我会觉得其实在你心里我和别人是不一样的。应对熟悉的人没有刨白自我的习惯、只会把那些低语碎言放在无人看到的地方、没事的时候细细碾碎。给自我在意的人写不出那些华丽的词语、只有*白。还记得第一次冲动的在那里写下内心的话是因为一个人、此刻看来只但是是软弱的表现、是一种祈求。不能对你有任何要求、因为我明白有些事情首先是我做不到、只愿你不会欺骗我、无论发生什么事、甚至是你们又和好之类的话语。因为我不想当个白痴。

　　我明白自我说的个性无力、但是你听的.确是很开心、我想你是认真的。我想实现对你的承诺、只是害怕受伤害。其实一向没对你说、很多时候会想起你、拿起了手机、想了下就又放下了。只是不想让你明白我的在乎。当想你的时候就会打开q去看看、即便明白那个时候你是不会在的、但是还想那么做。没事的时候翻着你的资料看了一遍又一遍、期望你哪天会在q上写到一些话、只是我明白你不会那么做。因为你想不到那些。其实我就应满足的、此刻的你和以前的你简直判若两人、我就应是偷笑的。当你说、你听到我可能会走、眼泪都在眼眶里打转的话、我不明白应不就应相信你、但是却觉得心里满满的感动。看到你像个孩子一样的吃醋、总想逗逗你、那样的你个性可爱。认识你那么久、第一次会在你身上体现可爱两个字。如果此刻你的能够什么都对我、不再隐瞒任何事情、我会是个性幸福的人。多谢你在这个时候让我有这种感觉。即便以后分手了也不会觉得遗憾、只是对你有深深的亏欠。说了那么多、我想最后我还是不会把这个给你看的、如果你真的有心的话、你会看的到的、只是不是我给你看的。

分手后的伤感日志10

　　未来的某天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？

　　未来的某天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？

　　未来的某天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？

　　未来的某天，你的邮箱收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？

　　如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。

　　未来的某天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。

　　未来的某天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。

　　未来的某天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。

　　而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。

　　感情世界里，没有“公*”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。

　　如果有天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。

　　因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？

　　可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。

　　我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。

　　可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？是不是等我离开了，你才会感动……

——520伤感日志之因为爱你3篇

520伤感日志之因为爱你1

　　每个人心中都有一个死角，别人走不进来，你也走不出去。如果有一天，当那个人闯进你的世界，可能会哭，因为你的世界没有她。当你闯进她的世界的时候，你也会哭，因为她的世界都是你。

　　你也一定珍惜过一个人，想过把自己的一切都给她，只要他爱你。你也一定放弃过一个人，想过彻底断掉所有的念想，哪怕自己会在每个孤单夜晚哭醒。

　　你身边可能有过这样一个人，她阴晴不定、爱耍小脾气、喜欢和你撒娇，整天黏在你身边。刚开始，你会耐心地陪着她，慢慢哄慢慢 疼。时间久了，乏味了，也就慢慢地放弃了那些你觉得可有可无的安慰。她哭了，也不会再抱着她、陪着她。仗着她对你的爱，自顾自地将她扔在一边，然后等她哭够了，再回来找你。

　　从此你开始无视她的眼泪，你认为所有的一切都是她自找的。你开始厌倦与她在一起的时间，将她的失望与眼泪看作了习以为常。这个时候，你可想过那些你们曾走过的甜蜜岁月，那些令人羡慕的温馨画面?

　　以前看过一句话：千万不要让一个女孩哭泣，因为一旦脑袋里的水流完了，就不好骗了。

　　因为爱你，所以愿意把自己的小脾气展现在你面前。

　　因为爱你，所以不顾一切地对你撒娇。

　　因为爱你，所以想要花更多的时间陪在你身边。

　　她做的一切，都是想要表达自己的爱，而你并不理解。爱情本就是相互包容的过程，她包容了你的固执与倔强，一个人哭够了又回来找你，你却连一个拥抱都 不愿意给她。

　　仔细回想一些，她一开始就是这样吗?

　　你只看到了她的.变化，认为她不再是以前那个可爱的姑娘了，不再善解人意，不再温柔大方。你嫌弃她、疏远她，觉得她的改变是不再爱你的表现。 她的小脾气在你眼里变成了无理取闹，她的撒娇在你眼里变成了不可理喻。你又可曾想过自己的变化?

　　你们一定有过浪漫的桥段，也曾在失落的时候感受过对方温暖的怀抱，在每个夜深人静的夜晚，一点一点说着那些开心或者不开心的故事。但是现在的她变得多愁善感，你有想过原因吗?

　　仔细想想，你可曾彻夜不归，并且一个电话都不曾给她打过。

　　你可曾许下诺言，却从未实现。

　　你可曾在她哭泣的时候，连一句安慰的话都没有说。

　　你可曾在她给你发消息的时候，只是简单地回一句：哦

　　你可曾和 她说话的时候，总是敷衍对待。

　　可能连你自己都不记得了吧!人总是这样，永远都看不到自己的变化，却又总是揪住别人的变化不放。

　　不要以为 她随随便便地哭泣就是在吸引你的注意，那是对你深深的失望。

　　不要以为她的小脾气是无理取闹，那是她对你表达爱的方式。

　　不要以为她的关心是敏感，那是她害怕失去你。

　　不要以为她总是怀念过去，他只是想念曾经与你的难忘时光。

　　可是你都不知道，你认为所有的一切都是她在自作自受，你拒绝对这段感情的破裂负责。敷衍她的所有关心，开始找借口疏远她，然后开始一段新的感情。

　　最后她彻底失望了，从你身边离开，你还傻傻地感到庆幸，然后开始一段新的感情。没多久，你会发现身边的女孩又不如你所想，你又陷入了之前的周而复始。其实，至始至终你都没有想过自己可曾有错。

　　或许多年以后，你会明白，你究竟做了一件多么幼稚可笑的事情。或许她失去的只是一个不爱她的人，而你失去的却是一个深爱着你的人。

　　渐渐地你明白了她心中的无奈，也渐渐体会到了她心中慢慢积累的失望变成了绝望。你又想转身找回那个熟悉的身影，很可笑不是吗?曾经地你也是那么嘲笑她的，现在该由过去来嘲笑你了。

　　你永远找不到她了，因为你着急地离开，早就不知道把她甩开了多远。

　　没有机会留给后悔，这个世界上再也没有人会对你这么好了。请记住，下一次千万不要让一直对你好的人，在你这里攒够失望离开。

　　晚安，亲爱的你

　　大家好，我是笔者苏雅诺，如果你也喜欢我的文章请加我QQ(1393117261)，每周会不定时更新最近好看的文章。

520伤感日志之因为爱你2

　　叹一声，感悟世间烦心之事;叹一声，逝时光一去而不往返。等待的便是成长，是思绪，是触动……

　　每次久久沉浸在一段悲伤中有些忘我，我也知道这样不好。有些东西并不是你不想就可以不必承担你所担的责任。毕业了，感觉没多久，时间告诉我1年多了。翻翻朋友圈看到的有的人已经结婚生孩子了，有的觉得你不是他的好朋友，渐渐淡了联系，直到你想起要找这个人，骤然发现，她已不再，此刻我只能叹一声，一年多，已经足够一个人成长变化，每个人都有自己的选择，不必在这事上纠结。

　　学校那种“傻帽”气质，出了社会渐渐改变了很多。以前想都不会想的那些事，渐渐的都像重担压着你，逼着你成长，逼着你考虑完善一件事。我觉得这样过着很累，我也想过自己喜欢的生活。但是现在做不好，谈以后……我不由得不想去想，顺其自然吧!一路走来，我并不觉得自己是一个不幸的人，我也在充满正能量带动周围的朋友，做好自己!每一段成长，都有留给人最深的印象的事，或喜，或悲。渐渐的有些不懂自己了，不知道自己找的所谓借口的动机是什么……还是留给以后慢慢探索吧!

——伤感日志520之我记得我爱过3篇

伤感日志520之我记得我爱过1

　　如果思绪是有颜色，那么我想他只是单调的空白，不是太空旷而是太拥挤。匆匆走过我所熟悉的老街，仿佛一切都可以回到起点，但是我知道这只是一个无知的玩笑罢了。

　　当我们开始稳健的走路时，流利的说话时，是否想过我们会开始奔跑会因为自己能够奔跑而不得不奔跑，我们开始言辞闪烁，用各种修饰的手段欺骗，隐瞒，以及种种我们为了达到某种目的的表演，我想，人是害怕死亡的，所以我们才会出生，长大，度过一个又一个的春秋，每一个夜晚都是炙热的，她散发着诱人的气味，让人不知觉的开始慵懒。

　　我注视着这座城市，好像是一座白骨雕砌而成的城堡，一个又一个的骷髅建起了一座又一座的高塔，前赴后继，为的只是在死亡之前的一声心满意足的叹息。

　　每一滴雨打在窗前，好似云雾中凋零的玫瑰，她*凡吗?可是谁又是一样的，她可怜吗?这个词语的定义标准是什么，每一个都在坚持，每一个都是独一无二，那么谁一样，没有快乐的悲伤不是乐曲，没有过去的曾经叫做死亡，黎明不是正在冉冉升起吗。

　　走过青石板的小道，幽幽暗暗，曲曲折折，好像下一秒我去向的是一条荒草丛生的人生，我不受任何人摆布却又局限在一座连柴火都没有的山上，不是我不迎头奋进，而是瀑布将我冲刷而下，世界不小，只是我们的眼光不远，倘若人生中的一切只若流星，眨眼即逝，那什么永恒都只不过如泡沫一般虚幻。

　　时间带来的过去推开了未来，记忆的深海却无时无刻不在泛起涟漪，云为什么会飘远我却触摸不到，因为时间将我们的距离拉远，最孤单的是在人海中等待，等待未来的，等待已去的，等待老去的，等待年幼的，等待我们心跟上。

　　如果你懂我的哀愁，那么我会带你去远方，一个没有快乐，没有悲伤，只有你我的地方。

伤感日志520之我记得我爱过2

　　我记得、我曾经没心没肺的笑过。

　　不为什么、只因那时太过于单纯。

　　因为那时候、承受的不是那么多、在乎的也不是那么多。

　　现在、长大看、有太多的无奈、太多的悲伤。

　　我想学会坚强、但我始终不懂

　　坚强的定义是什么?太多的的无奈、让我无法适应、太多的过去、

　　让我无法忘记。所有的所有、让我伤心、让我崩溃的只是那些不想被唤醒、

　　不想被想起的过去。我想忘记、我想释怀、我想走出去、

　　但回头发现、原来我处在十字路口、

　　每条路最后的结局都不一样。

　　我只是想要一个简简单单的生活、没有虚伪、没有背叛、

　　没有欺骗、但好像、这个世界、没有这样的地方。

　　所以、我不会随意的相信别人。

　　累了、同时也厌倦了。

　　我等待着、同时也意味着时间一天一天的过去了。

　　也意味着、我以后会变得更加成熟、变得更加叛逆、更加冷淡。

　　我真不知道、该怎样走下去。我崩溃过、我放声大哭过、

　　但是还是忘不了、放不下、丢不掉那些过去。

　　以前、我总认为老天对我不公*、但好像我错了、老天让我以前幸福过、

　　开心过。所以现在才让我变得那么叛逆、那么的令人想要丢掉。

　　我记得、当我失去那一切的时候、我哭的怎样的撕心裂肺。

　　我记得、当我失去那些单纯、那些天真、我是怎样的无法释怀。

——伤感日志520之我累了3篇

伤感日志520之我累了1

　　有时候，虽然能想明白，但心里就是接受不了。大道理人人都懂，小情绪却难以自控。

　　若别离，为何相逢?匆匆而过，不留痕迹，只留回忆。

　　好朋友的一句不咸不淡的安慰也会让你哭出来，是因为你已经独自撑了太久。

　　我以为，只要每天微笑，就可以看不见烦恼;我以为，只要我闭上眼睛了，就可以看不见整个世界;我以为，只要捂住耳朵，就可以听不见那些烦恼;不过，我忘记了，那些终究只是我以为。

　　过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。

　　我心疼我的过去 厌倦我的现在 担心我的未来。

　　我很想打扰你，可是没有话题，也没有勇气。

　　那些曾经的记忆，不愿意提及，只是想让它轻轻地抛在昨天

　　我也想要你陪我到地久天长，只是已有人陪你到地老天荒。

　　枕头陪你度过了一些难过的日子，她是个不会说话的好朋友，她会帮你擦干眼泪。

伤感日志520之我累了2

　　我已经很累了，请别在一而再再而三，让我心疼了。我没有做错什么，我只是我，我不是没脾气。或许只是太敏感。有点自私，有点无理取闹，有点狂妄自大等等。这个只是我成长的证明。

　　【如果讨厌我，你可以离开，或者当我不存在。如果不讨厌，就体谅我一下，包容我一下，】。

　　我明白真心不一定有回报，所以我尝试着残忍。对不起成长就是这样的。虽然有点无法释怀【生就是如此】

——出现这些问题就坦然分手吧3篇

出现这些问题就坦然分手吧1

　　1、当对方恐惧对你做出承诺

　　尽管无论男女都会对许诺心存恐惧，但这毕竟是认真的两性关系中必要的组成部分。如果对方对你们的关系总是没有一个明确的态度，就可见对方是否有诚意，是否希望和你开花结果了。

　　心理学家表示：承诺是应该发自内心，而不可能强求的。如果对方总是想方设法回避承诺，甚至直言不讳地承认并没有考虑过将来，明智些的人都会选择离开。

　　2、当说谎成为习惯

　　如果对方总是找出种种理由躲着你，根本不在乎你的想法，甚至有时候明显在说谎，你就有必要认真审视一下你们之间的关系了。要么让对方给出一个明确的解释，要么就干脆利落，甩掉他（她）！

　　两性关系专家表示：频繁说谎都是有目的的。要么是为了躲避什么，要么就是对此段关系已经失去兴趣。伴侣的谎言和借口让任何人都很难接受，因此，如果这种情况毫无缘由地出现，就是和对方分道扬镳的时候了。

　　3、吵架不再避人

　　如果对方开始对一些本来可以私下里商量的小事大动肝火，并且毫不介意有没有旁人在场的话，就应该认真审视一下这个人了。视你的感情理所应当，为了点儿鸡毛蒜皮的事朝你大喊大叫，和这样的人恐怕很难长久。

　　给与和获得尊重是两性关系中的重要组成部分，如果对方根本意识不到这一点，你们的关系会后患无穷。争吵是应该有限度的，在公开场合就和你大吵大闹，只能表明你们不合适，还是尽早退出得好。

　　4、对方看上的是你的钱而不是你这个人

　　金钱的确关系到两性关系的成败，但如果总是因为钱的事起纷争，这样的恋情大概不值得你全情投入。如果对方总是把你当作可以随时支取的存折，你可不能太慷慨，而应三思而后行。

　　临床心理学家认为：被一个人殷实的经济状况所吸引是很正常的。但如果对方总是要求太多，不是昂贵的礼物就干脆是现金，那么在他（她）眼中，你的钱很可能比你的爱更有魅力。如果你是认真的，就应该考虑一下，这样爱物质胜过爱你的伴侣值不值。

　　5、每次接电话都要你等一下

　　如果几乎每次打电话前后，对方的电话都占线的话，就说明你已经不再是他（她）心目中最重要的人了。

　　心理学家表示，这种情况经常出现的话，就不太可能是误会了。对此不会有更让人信服理由，只能说明，你的电话对他（她）已经不重要，你们之间的关系对他（她）来说，也是无足轻重的了。

　　6、以往的感情总让他（她）无法释怀

　　过往的感情史的确会对现在的恋情产生影响。如果对方总对过去念念不忘，可不是什么好兆头。

　　两性关系专家表示，忘不掉旧情人很可能会为婚外情埋下伏笔。这样的人也很难忠实于伴侣。所以，趁这份感情还不至于伤你太深时，赶快抽身而退吧。

　　7、嫉妒心和占有欲超出了常人

　　猜疑和强烈的占有欲会给两性关系带来恶劣的.后果。缺乏信任和占有欲过强的两性关系很难相处，也很难持久。

　　心理专家表示，这种情况越早发现越好，也许一开始你还能接受，但从长期来看的话，对你不会有什么好处。

——吴爽伤感歌曲《分手吧是我让你累了》歌词3篇

吴爽伤感歌曲《分手吧是我让你累了》歌词1

分手吧是我让你累了

演唱：吴爽

关上灯不想睡 独自享受夜的黑

空房间寂寞配 回味你给的完美

说爱你已疲惫 浪漫爱情无法给

亲吻你拥抱你 何时变成一种罪

说了我爱你是否能可以

永远在一起

说了对不起是否可以能彻底忘记

分手吧 是我让你感觉累了

放弃吧 就算流泪也无所谓

你可以自由的飞 我继续一个人醉

不想让你看见我的颓废

忘记吧 忘记那些曾经的美

结束吧 结束不该有的`伤悲

就算被伤痛包围 也不会奢求你陪

不想让你看见我最后还流着眼泪

RB ：好吧 一切就算我的不对

我的疲惫不该让你和我一起背

不想让那美丽的画面破碎

爱情的毒酒将你我麻醉

当酒醒后的清醒

让你我都有些后悔

我知道我有罪 我让你伤心又流泪

不想用爱情来渲染伤悲

不想看你如此疲惫

低着头不理会 说我冷漠也无所谓

何必要让自己在痛苦里一次次轮回

关上灯不想睡 独自享受夜的黑

空房间寂寞配 回味你给的完美

说爱你已疲惫 浪漫爱情无法给

亲吻你拥抱你 何时变成一种罪

说了我爱你是否能可以

永远在一起

说了对不起是否可以能彻底忘记

分手吧 是我让你感觉累了

放弃吧 就算流泪也无所谓

你可以自由的飞 我继续一个人醉

不想让你看见我的颓废

忘记吧 忘记那些曾经的美

结束吧 结束不该有的伤悲

就算被伤痛包围 也不会奢求你陪

不想让你看见我最后还流泪

分手吧 是我让你感觉累了

放弃吧 就算流泪也无所谓

你可以自由的飞 我继续一个人醉

不想让你看见我的颓废

忘记吧 忘记那些曾经的美

结束吧 结束不该有的伤悲

就算被伤痛包围 也不会奢求你陪

不想让你看见我最后还流着眼泪

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——最新520伤感日志 (菁选2篇)

最新520伤感日志1

　　时隔多年不期而遇后是落荒而逃，真的不知道该怎么形容我那刻的狼狈。

　　一直以来我把你放在心里，从来不敢去碰触，更别谈见你。曾经一个人的时候我想过，再一次见你的时候我会是什么样的心态，什么样的表情，是风轻云淡，还是激动不已，可是真的面对面的时候，我才发现，原来我心里还是放不下，虽然我知道这样的放不下对不起自己的家庭，可是我不想欺骗自己，我就是放不下，呵呵，可能很多人都在鄙视我，吃着碗里的看着锅里的，我想说我放不下的是曾经你对我的好，你的再次出现，让我措手不及，让我一直不敢去碰触的记忆和心里那份最深沉的爱又重新浮现在眼前。

　　还记得当年的那个在学校的你，在我眼里是那么的美丽，我记得第一次看到你的时候，我心里就浮现出一个声音，我见过她，真的见过她，可是在什么地方，什么时间见过却没头绪，只是脑子里就有你这么一个人，也是从那个时候起，我鬼使神差的接近你，然后一切好像就是上天注定的一样，我们在一起没什么坎坷，就那样很自然的在一起了，然后每天放学我都送你回寝室，风雨不动，虽然那段路上灯光很亮，但我还是担心你，所以就那么一直到自己毕业。

　　后来毕业了有自己的工作了，我们开始住在一起，像一对结婚多年夫妻一样，你是那么的温柔，每次我心情不好和伤心的时候，你总是在一边安慰我，说会过去的，你天天给我洗衣服，以至于我一度都忘了自己还是个可以行动的人，是实话，父母给了我生命，可是迄今为止，你对我最好，没有之一。呵呵，可是你知道吗?就是你这样的温柔善良大方宽容，总之所有能用在女性身上的好的形容词放在你身上都不为过，让我一度迷失了自己，迷失了对未来的方向，可能当一个人对另一个人好到一定程度的时候，这种迷失就成了一种必然的结果，成了一种理所应当的存在，可是我们都忘了，爱是相互的，不是靠某一个人坚持维护的。

　　所以后来我把这种你对我的好当成了理所必然，可是我忽略你的心里是怎么想的，和所以女人一样，没人不希望自己爱的人给自己披上那结白的婚纱，戴上那象征着永恒的戒指，可我那时已经迷失在你对我的好里面，根本没有想到这么多，终于有一天我们分开了，我记的刚分开的那个时候我很茫然，不知道自己该做什么，一瞬间就觉得心里空了，即便三伏天，我还是感觉不到温暖，说实话我恨过你，也爱过你，那怕现在我结婚了有了自己的孩子，我依然还是爱着你，可是这种爱我不敢说出口，所以我此生最怕的就是见你，因为面对你我会手足无措，我会瞬间忘记所有而去抱着你，所以当7年后我们又相逢在这个曾经熟悉的街道，我落荒而逃了，原谅我没有勇气面对那么优秀的你。

　　此生爱你我从不曾悔，可是这份爱注定我只能默默的放在心里，轻轻的放在那，就这样让她在我心里的那个地方自由的飘荡，佛家有语“一饮一啄皆是前定”。或许是我们在无尽的轮回里彼此相互望了一眼，从而让我们在今生彼此相遇然后相爱，有或是前世里偶然的一次相遇，想我们彼此脑中有了对方，这些谁知道呢?但是我还是想对你说：谢谢你，谢谢你在我生命中最美好的时代与我风雨同舟，谢谢你让我知道，原来世上也有人对我那么好过，谢谢你让我明白不是所有的爱都是理所应当的。

　　如果有来生，我必冲破一切阻隔来到你的身边，不求能够在一起，只为可以守护你，同时也请允许我爱你，好吗?

最新520伤感日志2

　　叹一声，感悟世间烦心之事;叹一声，逝时光一去而不往返。等待的便是成长，是思绪，是触动……

　　每次久久沉浸在一段悲伤中有些忘我，我也知道这样不好。有些东西并不是你不想就可以不必承担你所担的责任。毕业了，感觉没多久，时间告诉我1年多了。翻翻朋友圈看到的有的人已经结婚生孩子了，有的觉得你不是他的好朋友，渐渐淡了联系，直到你想起要找这个人，骤然发现，她已不再，此刻我只能叹一声，一年多，已经足够一个人成长变化，每个人都有自己的选择，不必在这事上纠结。

　　学校那种“傻帽”气质，出了社会渐渐改变了很多。以前想都不会想的那些事，渐渐的"都像重担压着你，逼着你成长，逼着你考虑完善一件事。我觉得这样过着很累，我也想过自己喜欢的生活。但是现在做不好，谈以后……我不由得不想去想，顺其自然吧!一路走来，我并不觉得自己是一个不幸的人，我也在充满正能量带动周围的朋友，做好自己!每一段成长，都有留给人最深的印象的事，或喜，或悲。渐渐的有些不懂自己了，不知道自己找的所谓借口的动机是什么……还是留给以后慢慢探索吧!